Haideti sa mai radem putin!
+4
Claudia
Alle
Ioanna
Denysa
8 participanți
Pagina 2 din 2
Pagina 2 din 2 • 1, 2
Re: Haideti sa mai radem putin!
Un tip isi savureaza bere intr-un bar. Din dorinta de a conversa,se
apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune: -Vrei sa auzi un
banc traznet cu blonde? Cu o voce ragusita,ea ii raspunde: -Pana te
apuci sa spui bancul cred ca ar fi bine sa clarific cateva detalii: sunt
blonda , am 1,80m, 88kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda de
langa mine are tot 1,80m ,78kg si este ofiter de aviatie. Cea de langa
ea are 1,85m ,85kg,este halterofila si, ai ghicit, este tot blonda. Ei
bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde? Omul sta ceva si
se gandeste. -Nu prea ,spune el.N-am chef sa explic de trei ori.
apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune: -Vrei sa auzi un
banc traznet cu blonde? Cu o voce ragusita,ea ii raspunde: -Pana te
apuci sa spui bancul cred ca ar fi bine sa clarific cateva detalii: sunt
blonda , am 1,80m, 88kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda de
langa mine are tot 1,80m ,78kg si este ofiter de aviatie. Cea de langa
ea are 1,85m ,85kg,este halterofila si, ai ghicit, este tot blonda. Ei
bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde? Omul sta ceva si
se gandeste. -Nu prea ,spune el.N-am chef sa explic de trei ori.
Re: Haideti sa mai radem putin!
Erau doi reni. Unul era numai coaste şi celălalt era numai coarne. De
aceea, pe unul îl chema Costel şi pe celălalt Cornel.
Doamnă învăţătoare, să ştiţi că fiul meu nu poate veni azi la şcoală! se
auzi o voce de copil.
- Dar cu cine vorbesc?
- Cu tatăl meu
Re: Haideti sa mai radem putin!
Un vînător intră într-un magazin de specialitate şi întreabă:
- Aveţi
pantaloni de camuflaj?
- Avem, domnule, dar nu-i găsim!
Bulă vine de la şcoală:
- Tată, doamna profesoară mi-a dat un 4
astăzi.
- Trebuie primită o pedeapsă.
- Să îţi spun unde stă?
- Aveţi
pantaloni de camuflaj?
- Avem, domnule, dar nu-i găsim!
Bulă vine de la şcoală:
- Tată, doamna profesoară mi-a dat un 4
astăzi.
- Trebuie primită o pedeapsă.
- Să îţi spun unde stă?
Re: Haideti sa mai radem putin!
Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la
nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele
Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe
care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita... A doua
zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
-
Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!
Se duce Schtrul la rabin si ii spune:
- Rabi, s-a intimplat ceva
ingrozitor. S-au deschis doua supermarket-uri linga magazinasul meu.
Unul la stinga si unul la dreapta. Ce-as putea face?
- Nici o
problema, zice rabinul, scrie cu litere mari pe usa magazinului tau
"INTRARE"!
nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele
Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe
care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita... A doua
zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
-
Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!
Se duce Schtrul la rabin si ii spune:
- Rabi, s-a intimplat ceva
ingrozitor. S-au deschis doua supermarket-uri linga magazinasul meu.
Unul la stinga si unul la dreapta. Ce-as putea face?
- Nici o
problema, zice rabinul, scrie cu litere mari pe usa magazinului tau
"INTRARE"!
Re: Haideti sa mai radem putin!
Semnele de la tastatura s-au gîndit sa dea o petrecere, dar nu voiau
sa-l
invite pe punct. Punctul îsi ia inima în dinti si pleaca la
petrecere.
La poarta, bodygarzi escape si delete:
- Cine esti tu?
- Eu sînt steluta, dar m-am dat cu gel...
sa-l
invite pe punct. Punctul îsi ia inima în dinti si pleaca la
petrecere.
La poarta, bodygarzi escape si delete:
- Cine esti tu?
- Eu sînt steluta, dar m-am dat cu gel...
Re: Haideti sa mai radem putin!
Daca receptionezi un e-mail intitulat "Badtimes", sterge-l imediat!!!
Nu il deschide!!!
Aparent este un virus foarte nasol. Nu numai ca va sterge tot ce ai
pe
hard disk(uri), dar de asemenea va sterge totul pe orice disc pe o
raza de 20
de metri in jurul calculatorului tau.
Demagnetizeaza toate cartile tale de credit.
Reprogrameaza codul tau de la bancomat, de asemenea iti
reprogrameaza
videoul si utilizeaza armonici ale campurilor subspatiale pentru a
sterge orice
CD incerci sa asculti.
Va programa toate quick dial-urile de pe noul tau telefon cu
numarul
soacrei tale.
Acest virus va inocula antigel in acvariul tau.
Va bea toata berea ta (pentru Dumnezeu, omule, asculti ce-ti
zic?!?)
Va lasa sosete murdare pe masuta din sufragerie cand astepti
oaspeti.
Te va determina sa te joci cu foarfecele intr-un mod care pare
distractiv
pana cineva va ramane cu un ochi.
Virusul va rescrie toate salvarile tale, schimband toate verbele la
prefectul compus si va incorpora indetectabile greseli de
ortografie, care vor
schimba complet sensul propozitiilor.
Iti va inlocui samponul cu gel si gelul cu prenandez exact cand te
pregatesti pentru sindrofie.
Daca mesajul "Badtimes" este deschis sub Windows 95/98, va lasa
capacul
de la toaleta ridicat si uscatorul de par periculos de aproape de
cada plina.
De asemenea, va indeparta toate documentele tiparite in dublu
exemplar
pentru siguranta, cat si matreata de pe perna, va unge clantele cu
SuperGlue si
le va conecta la reteaua distribuitorului local de energie electrica
(mai
precis, exact la orele cand reteaua este la varf -50Hz).
* * * AVERTIZEAZA CAT MAI MULTI OAMENI POTI! * * *
Daca nu trimiti asta la 5000 de oameni in 20 de secunde vei fi
blestemat
prin cuvinte grele.
Trimite! trimite! trimite!!!...
P.S.: In caz ca esti blonda, asta este o gluma!!!
Nu il deschide!!!
Aparent este un virus foarte nasol. Nu numai ca va sterge tot ce ai
pe
hard disk(uri), dar de asemenea va sterge totul pe orice disc pe o
raza de 20
de metri in jurul calculatorului tau.
Demagnetizeaza toate cartile tale de credit.
Reprogrameaza codul tau de la bancomat, de asemenea iti
reprogrameaza
videoul si utilizeaza armonici ale campurilor subspatiale pentru a
sterge orice
CD incerci sa asculti.
Va programa toate quick dial-urile de pe noul tau telefon cu
numarul
soacrei tale.
Acest virus va inocula antigel in acvariul tau.
Va bea toata berea ta (pentru Dumnezeu, omule, asculti ce-ti
zic?!?)
Va lasa sosete murdare pe masuta din sufragerie cand astepti
oaspeti.
Te va determina sa te joci cu foarfecele intr-un mod care pare
distractiv
pana cineva va ramane cu un ochi.
Virusul va rescrie toate salvarile tale, schimband toate verbele la
prefectul compus si va incorpora indetectabile greseli de
ortografie, care vor
schimba complet sensul propozitiilor.
Iti va inlocui samponul cu gel si gelul cu prenandez exact cand te
pregatesti pentru sindrofie.
Daca mesajul "Badtimes" este deschis sub Windows 95/98, va lasa
capacul
de la toaleta ridicat si uscatorul de par periculos de aproape de
cada plina.
De asemenea, va indeparta toate documentele tiparite in dublu
exemplar
pentru siguranta, cat si matreata de pe perna, va unge clantele cu
SuperGlue si
le va conecta la reteaua distribuitorului local de energie electrica
(mai
precis, exact la orele cand reteaua este la varf -50Hz).
* * * AVERTIZEAZA CAT MAI MULTI OAMENI POTI! * * *
Daca nu trimiti asta la 5000 de oameni in 20 de secunde vei fi
blestemat
prin cuvinte grele.
Trimite! trimite! trimite!!!...
P.S.: In caz ca esti blonda, asta este o gluma!!!
Re: Haideti sa mai radem putin!
Ce spun zodiile dupa ce-au facut dragoste:
Berbec: "OK, hai s-o facem din nou!"
Taur: "Mi-e foame, paseaza pizza!"
Gemeni: "Ai vazut pe undeva telecomanda?!?"
Rac: "Cind ziceai ca ne casatorim?"
Leu: "Zi ca n-a fost fantastic !!!"
Fecioara: "Na ca acum trebuie sa spal cearceafurile!"
Balanta: "Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie."
Scorpion: "Poate c-ar trebui sa te dezleg mai intii ..."
Sagetator: "Nu ma suna, te sun eu!"
Capricorn: "Ai cumva vre-o carte de vizita?!?"
Varsator: "Acum, hai s-o facem fara haine pe noi."
Pesti: "Cum ziceai ca te cheama?!?"
Directorul de vanzari, directorul de marketing si directorul general se
intorc cu totii de la o consfatuire. Pe drum, intr-un parc, gasesc un
lampas vrajit. Il freaca si iata ca apare un spirit, care le zice:
- Va multumesc ca m-ati eliberat, si ca multumire, voi indeplini
cate o dorinta pentru fiecare dintre voi!
Directorul de vanzari:
- Eu primul! Eu primul! si spune dorinta lui: Vreau sa fiu in
Bahamas pe un vapor foarte rapid si fara nici o grija....Si pffffff,a si
disparut.
- Acuma eu! striga directorul de marketing. Vreau sa fiu in
Caraibe impreuna cu fetele cele mai frumoase din lume, langa un izvor
din care sa curga coctailuri exotice la nesfarsit. Si pffff, a
disparut si el.
- Si dvs.? zice spiritul catre seful lor.
Seful: As dori ca astia doi sa fie peste o ora inapoi in birourile
lor.
MORALA: Lasa intotdeauna seful sa vorbeasca primul!
Berbec: "OK, hai s-o facem din nou!"
Taur: "Mi-e foame, paseaza pizza!"
Gemeni: "Ai vazut pe undeva telecomanda?!?"
Rac: "Cind ziceai ca ne casatorim?"
Leu: "Zi ca n-a fost fantastic !!!"
Fecioara: "Na ca acum trebuie sa spal cearceafurile!"
Balanta: "Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie."
Scorpion: "Poate c-ar trebui sa te dezleg mai intii ..."
Sagetator: "Nu ma suna, te sun eu!"
Capricorn: "Ai cumva vre-o carte de vizita?!?"
Varsator: "Acum, hai s-o facem fara haine pe noi."
Pesti: "Cum ziceai ca te cheama?!?"
Directorul de vanzari, directorul de marketing si directorul general se
intorc cu totii de la o consfatuire. Pe drum, intr-un parc, gasesc un
lampas vrajit. Il freaca si iata ca apare un spirit, care le zice:
- Va multumesc ca m-ati eliberat, si ca multumire, voi indeplini
cate o dorinta pentru fiecare dintre voi!
Directorul de vanzari:
- Eu primul! Eu primul! si spune dorinta lui: Vreau sa fiu in
Bahamas pe un vapor foarte rapid si fara nici o grija....Si pffffff,a si
disparut.
- Acuma eu! striga directorul de marketing. Vreau sa fiu in
Caraibe impreuna cu fetele cele mai frumoase din lume, langa un izvor
din care sa curga coctailuri exotice la nesfarsit. Si pffff, a
disparut si el.
- Si dvs.? zice spiritul catre seful lor.
Seful: As dori ca astia doi sa fie peste o ora inapoi in birourile
lor.
MORALA: Lasa intotdeauna seful sa vorbeasca primul!
Re: Haideti sa mai radem putin!
Cica moare intr-o zi Bill Gates si ajunge la Judecata de Apoi. Acolo
Sfantul Petru il intampina:
- Mai Bill, tu pentru ce ai facut lumii cu windozul ar fi trebuit sa
arzi in adancurile iadului, dar nu stiu de ce ti s-a oferit sansa sa alegi
unde sa-ti petreci viata de apoi: in rai sau in iad.Chiar atunci veni un ingeras care il lua pe Billica de mana si il
duse in rai. Acolo, Bill vazu ceva ca un parculet unde niste batranei hraneau cu
paine porumbei morti.
Ingerasul zise:
- Acesta este Raiul.
Bill stramba din nas:
- Pai ... asa ar trebui sa arate Raiul ? Ia du-ma si in iad !
Il ia ingerasul pe Billy de mana si il duce in iad. In iad veselie
mare, petreceri, bautura, femei. Billy:
- Wow, pai ... aici e de mine. Aici vreau sa raman ... in iad.
Si nu apuca sa termine de vorbit, ca deodata se trezeste cufundat
pana la gat in lava. Cu ultimile puteri, il striga pe ingerasul care se departa:
- Hei, ingerasule, pai tu inainte mi-ai aratat altceva !
- Sa fii tu sanatos, aia era vesiunea demo !
Sfantul Petru il intampina:
- Mai Bill, tu pentru ce ai facut lumii cu windozul ar fi trebuit sa
arzi in adancurile iadului, dar nu stiu de ce ti s-a oferit sansa sa alegi
unde sa-ti petreci viata de apoi: in rai sau in iad.Chiar atunci veni un ingeras care il lua pe Billica de mana si il
duse in rai. Acolo, Bill vazu ceva ca un parculet unde niste batranei hraneau cu
paine porumbei morti.
Ingerasul zise:
- Acesta este Raiul.
Bill stramba din nas:
- Pai ... asa ar trebui sa arate Raiul ? Ia du-ma si in iad !
Il ia ingerasul pe Billy de mana si il duce in iad. In iad veselie
mare, petreceri, bautura, femei. Billy:
- Wow, pai ... aici e de mine. Aici vreau sa raman ... in iad.
Si nu apuca sa termine de vorbit, ca deodata se trezeste cufundat
pana la gat in lava. Cu ultimile puteri, il striga pe ingerasul care se departa:
- Hei, ingerasule, pai tu inainte mi-ai aratat altceva !
- Sa fii tu sanatos, aia era vesiunea demo !
Re: Haideti sa mai radem putin!
Cum se numeste un barbat aratos, inteligent,
atent si sensibil?
R:Basm...
dau gaborii examen de grad. vine inspectoru,
trage draperiile, inchide usile, si stinge becul. intrebarea e: unde a
disparut lumina??
timp de gandire: o zi
a doua zi vin toti nerashi, cu cearcane la ochi, numai un gabor zambaret
-dom' inspector, am gasit solutia! m-am dus acasa, am tras draperiile si
am stins ;lumina
-shi?
-shi am inceput sa caut: am intors paturile, am rascolit biblioteca, am
desfacut parchetul, am golit sertarele
- shi ai gasit lumina?
- da, fir-ar a draq!! se ascunsese in frigider
atent si sensibil?
R:Basm...
dau gaborii examen de grad. vine inspectoru,
trage draperiile, inchide usile, si stinge becul. intrebarea e: unde a
disparut lumina??
timp de gandire: o zi
a doua zi vin toti nerashi, cu cearcane la ochi, numai un gabor zambaret
-dom' inspector, am gasit solutia! m-am dus acasa, am tras draperiile si
am stins ;lumina
-shi?
-shi am inceput sa caut: am intors paturile, am rascolit biblioteca, am
desfacut parchetul, am golit sertarele
- shi ai gasit lumina?
- da, fir-ar a draq!! se ascunsese in frigider
Re: Haideti sa mai radem putin!
Anunt in ziar
Citez :
"Doamelor si domnilor ... nu mai cumparatzi in catitatzi industriale
produsul Sculamin .... nu este ceea ce credetzi"
Citez :
"Doamelor si domnilor ... nu mai cumparatzi in catitatzi industriale
produsul Sculamin .... nu este ceea ce credetzi"
Re: Haideti sa mai radem putin!
Are loc o conventie unde se aduna la o masa cei
mai destepti oameni de pe planeta, iar la cea de-a doua cei mai
muschiulosi oameni de pe planeta.......in capul primei mese era Dalai
Lama, iar in capul celeilalte era Arnold....la un moment dat se uita
astia 2 unu la altu, iar Dalai ii arata un deget lu Arnold...asta din
urma ii arata 2 degete....Dalai, usor enervat ii arata 3 degete...Arnold
deja se inrosise si ii arata tot pumnul....Dalai ii arata un cerculet
micut...iar Anold ii arata un cerc mai mare....dupa faza asta, Dalai se
ridica si spune ca Arnold e cel mai destept om de pe pamant....si incepe
sa explice:
- I-am aratat un deget care reprezinta unicitatea
- Mi-a aratat 2 degete care reprezinta dualismul
- I-am aratat 3 degete - Sfanta Treime
- Mi-a aratat tot pumnul - creatia
- I-am aratat cercul mic...Pamantul
- Mi-a aratat cercul mare...universul....in alte cuvinte m-a facut
(aici e partea interesanta)
In acelasi timp Arnold explica si el:
- Porcul ala mi-a aratat ca-mi baga un deget in fund
- Eu i-am aratat ca-i bag 2 degete in fund
- El mi-a aratat ca-mi baga 3 degete....
- Atunci i-am aratat ca-i bag tot pumnul.....
- El a zis ca are gaura prea mica.....
- La care io i-am arata ca nu-i nika...ca i-o largesc io.....
mai destepti oameni de pe planeta, iar la cea de-a doua cei mai
muschiulosi oameni de pe planeta.......in capul primei mese era Dalai
Lama, iar in capul celeilalte era Arnold....la un moment dat se uita
astia 2 unu la altu, iar Dalai ii arata un deget lu Arnold...asta din
urma ii arata 2 degete....Dalai, usor enervat ii arata 3 degete...Arnold
deja se inrosise si ii arata tot pumnul....Dalai ii arata un cerculet
micut...iar Anold ii arata un cerc mai mare....dupa faza asta, Dalai se
ridica si spune ca Arnold e cel mai destept om de pe pamant....si incepe
sa explice:
- I-am aratat un deget care reprezinta unicitatea
- Mi-a aratat 2 degete care reprezinta dualismul
- I-am aratat 3 degete - Sfanta Treime
- Mi-a aratat tot pumnul - creatia
- I-am aratat cercul mic...Pamantul
- Mi-a aratat cercul mare...universul....in alte cuvinte m-a facut
(aici e partea interesanta)
In acelasi timp Arnold explica si el:
- Porcul ala mi-a aratat ca-mi baga un deget in fund
- Eu i-am aratat ca-i bag 2 degete in fund
- El mi-a aratat ca-mi baga 3 degete....
- Atunci i-am aratat ca-i bag tot pumnul.....
- El a zis ca are gaura prea mica.....
- La care io i-am arata ca nu-i nika...ca i-o largesc io.....
Re: Haideti sa mai radem putin!
Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat
VANATOAREA,
Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE,
Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA,
Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul,
Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA,
Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA,
Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC,
Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI
Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA,
Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA,
Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA,
Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA,
Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL,
Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP,
Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII,
Femeia a descoperit BANII.....
..... si atunci s-a dus naibii totul !!!!!
Re: Haideti sa mai radem putin!
Acum doua saptamini a fost ziua mea. Cand m-am
trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi
cante "Multi ani traiasca....." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea
nu mi-a zis nici macar buna dimineata....
Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite. Am ajuns
foarte deprimat la birou, cand am intrat pe usa secretara plina de
euforie mi-a zis "La multi ani!"... M-am simtit un pic mai bine, macar
ea si-a adus aminte de ziua mea.... Am lucrat normal si spre dezamagirea
mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat la telefon sa ma
felicite.
Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: " Ce
ar fi sa mergem sa mancam impreuna ?" i-am raspuns ca e cea mai buna
propunere pe care am auzit-o toata ziua si am acceptat. Am ales un
restaurant intim unde am mancat bine, am baut cate un sprit si ne-am
distrat de minune. In masina, in drum spre birou ea mi-a zis: " Intr-o
asemenea zi, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine
acasa sa continuam sa ne distram!"....
"Bine!" am zis... "hai! si asa mai bem cate un paharel".... Odata ajunsi
in apartamentul secretarei mi-a zis: "Sper ca nu te deranjeaza daca am
sa ma fac mai comoda'?".... "Nuuuu, nici o problema!!" i-am raspuns, iar
in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta. Ea a
intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit........ dar cu un un
tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude
cantand in cor:
"HAPPY BIRTHDAY TO YOU......" iar eu stateam ca un idiot doar in
chiloti, in mijlocul sufrageriei....
Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe scarba asta de
secretara........ Cu sentimentele nu se joaca nimeni!
trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi
cante "Multi ani traiasca....." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea
nu mi-a zis nici macar buna dimineata....
Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite. Am ajuns
foarte deprimat la birou, cand am intrat pe usa secretara plina de
euforie mi-a zis "La multi ani!"... M-am simtit un pic mai bine, macar
ea si-a adus aminte de ziua mea.... Am lucrat normal si spre dezamagirea
mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat la telefon sa ma
felicite.
Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: " Ce
ar fi sa mergem sa mancam impreuna ?" i-am raspuns ca e cea mai buna
propunere pe care am auzit-o toata ziua si am acceptat. Am ales un
restaurant intim unde am mancat bine, am baut cate un sprit si ne-am
distrat de minune. In masina, in drum spre birou ea mi-a zis: " Intr-o
asemenea zi, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine
acasa sa continuam sa ne distram!"....
"Bine!" am zis... "hai! si asa mai bem cate un paharel".... Odata ajunsi
in apartamentul secretarei mi-a zis: "Sper ca nu te deranjeaza daca am
sa ma fac mai comoda'?".... "Nuuuu, nici o problema!!" i-am raspuns, iar
in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta. Ea a
intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit........ dar cu un un
tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude
cantand in cor:
"HAPPY BIRTHDAY TO YOU......" iar eu stateam ca un idiot doar in
chiloti, in mijlocul sufrageriei....
Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe scarba asta de
secretara........ Cu sentimentele nu se joaca nimeni!
Re: Haideti sa mai radem putin!
Un clujean vine in Bucuresti sa
se plimbe. Se duce el la un hotel si cere o camera. Receptionerul ii
spune ca daca vrea camera este una de doua persoane pe care trebuie sa o
imparta cu un negru. Clujeanul nu are ce face si imparte camera cu acel
negru. Anunta receptionerul sa il scoale dimineata la 6 ca are tren si
intra in camera. Cind il vede pe negru ii zice:
- Ba, urat esti, ba!
Negrul nu are nici o reactie. Vazind ca nu zice nimic, clujeanul incepe
sa-l injure. Negrul, intelegind ce zicea romanul, il vopseste pe clujean
cu negru in timp ce acesta dormea. Dimineata, il scoala cei de la hotel
pe clujean. Intrind in baie, se uita in oglinda si cind se vede negru
isi zice:
- Uite, prostii in loc sa ma scoale pe mine l-au sculat pe negru.
se plimbe. Se duce el la un hotel si cere o camera. Receptionerul ii
spune ca daca vrea camera este una de doua persoane pe care trebuie sa o
imparta cu un negru. Clujeanul nu are ce face si imparte camera cu acel
negru. Anunta receptionerul sa il scoale dimineata la 6 ca are tren si
intra in camera. Cind il vede pe negru ii zice:
- Ba, urat esti, ba!
Negrul nu are nici o reactie. Vazind ca nu zice nimic, clujeanul incepe
sa-l injure. Negrul, intelegind ce zicea romanul, il vopseste pe clujean
cu negru in timp ce acesta dormea. Dimineata, il scoala cei de la hotel
pe clujean. Intrind in baie, se uita in oglinda si cind se vede negru
isi zice:
- Uite, prostii in loc sa ma scoale pe mine l-au sculat pe negru.
Re: Haideti sa mai radem putin!
Un american, un rus si un pakistanez stateau si discutau despre reusitele tarilor lor.
Rusul : NOI am fost primii in spatiu!
Americanul : NOI am fost primii pe Luna!
Pakistanezul sta calm si se gandeste, dupa care... :NOI o sa fim primii care vor pasi pe Soare!
Americanul: Prosule nu puteti ajunge pe Soare!
Rusul: E muuult prea cald!
Pakistanezul se mai gandeste putin, dupa care... : Pai voi nu ganditi cum trebuie...o sa mergem acolo noaptea!
Rusul : NOI am fost primii in spatiu!
Americanul : NOI am fost primii pe Luna!
Pakistanezul sta calm si se gandeste, dupa care... :NOI o sa fim primii care vor pasi pe Soare!
Americanul: Prosule nu puteti ajunge pe Soare!
Rusul: E muuult prea cald!
Pakistanezul se mai gandeste putin, dupa care... : Pai voi nu ganditi cum trebuie...o sa mergem acolo noaptea!
Re: Haideti sa mai radem putin!
Tatal: Coptile, hai in cas' ca ploo!
Copilul: Da` si afara ploo!
Copilul: Da` si afara ploo!
Deyu- Posts : 15
Join date : 12/07/2010
Pagina 2 din 2 • 1, 2
Pagina 2 din 2
Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum