Haideti sa mai radem putin!

Topic doar pentru cei ce vor sa rada! Bancuri, perle, intamplari amuzante....

Am gasit niste perle de la sesiunea de BAC 2009-2010! O sa scriu si aici cateva:


In cunoscuta balada "Miorita", sunt descrise cateva intamplari in care
sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce
socheaza prin prostia lui.

Miron Costin vrea sa ne arate ca este bine ca din cand in cand sa mai deschizi o carte si sa o citesti pentru ca nu face rau.

Citind, se mai dezvolta si omul la creier si acumuleaza materie prima.

Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.

În China traieste foarte multa lume care manînca o abundenta de orez,
se încheie la gît si-a inventat guma de la capatul creionului.

În caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii.

Rascoala de la Bobîlna a început pe un deal si s-a terminat în 1438.

Descoperirea Americii s-a produs într-un moment de neatentie a pazei de coasta.

Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane.

Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini în sus.

Si bietul Eminescu, scîrbit de bisnita societatii sale si ca Veronica
Micle îi facea fite, intra într-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o
spun.

Tudor Soimarul era apt de lupta, cu vizita medicala facuta.

În versurile: "Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?"
poetul ne vorbeste despre aspectul fiintei cu care Luceafarul este în
gagicareala si ea îi spune ca nu stie daca va fi al ei sau va fi altul.

La începutul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cîte un tei mai gros sau mai subtire în functie de cîte strofe are poezia.

Cînd eroul muri împuscat de nemti pe cîmp, simti miros de marar si de patrunjel.

Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan.

Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cu americanii, iar românii trageau, cu succes, cînd în unii, cînd în altii.

Agripina nu avea decît doi copii, pentru ca al treilea, Paunas, nu mai conteaza, pentru ca tot îl manînca vulturii.

Avand in vedere ca se discuta din ce in ce mai mult despre 2012, un individ s-a gandit cum ar relata presa din Romania acest subiect. Asta a iesit:

Antena 3: In trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am invins!!


OTV: Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa in direct la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi cum sa va purtati pe lumea cealalta.

Libertatea: E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum.

ProTV: Un copil a ars de viu si nu va mai apuca sa vada apocalipsa!

CanCan: Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei.

Cotidianul: Mai ai timp sa citesti o carte din colectia Cotidianul!

B1Tv: Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de
sfarsitul lumii!

Banuiesc ca majoritatea o stiti...a postat`o, mai demult, o fata pe un forum si am ras cu lacrimi

Prima zi ca europarlamentari pentru Vadim, Becali si Elena Basescu
>

>
> Ora 7.00
> – d-ul Becali iese din camera si coboara in pijama in fata
> hotelului. Confruntat cu privirile socate ale
> receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci,
> nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se
> intoarce in camera.
>
> Ora 7.15 – d-ul Vadim iese din camera si pune pasta de
> dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.
>
> Ora 8.00 – d-ul Becali se trezeste.
>
> Ora 8.05 – d-ul Vadim se trezeste.
>
> Ora 8.10 – domnisoara Elena Basescu se intoarce din
> club.
>
> Ora 8.30 – d-ul Vadim si d-ul Becali se intalnesc la
> micul dejun. D-ul Becali face un scandal monstru. Cum si-au
> permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o
> branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert.
> “Atunci sa-i spuneti lu’ Camambert ca ma p..s pe branza
> lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si
> scuipa!” D-ul Vadim a concluzionat : “Nu te enerva, ca
> nu-i mare branza!”
>
> Ora 9.00 – D-ul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada
> Dumnezeu ca fumeaza.
>
> Ora 9.15 – D-ul Vadim se intalneste in holul hotelului cu
> europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza
> tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral,
> mama si morti sunt universale.
>
> Ora 9.30 – Incep lucrarile. Emotii. Si d-ul Becali si
> d-ul Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant.
>
> Ora 10.30 – Ca sa mai treaca timpul, d-ul Vadim face
> Sudoku si d-ul Becali nu face Sudoku.
>
> Ora 11.00 – George Becali ia cuvantul pentru prima data
> in Parlamentul European. “I am onorated that za romanians
> votated me to be or not to be…aaa… scuze…to be
> parlamentarashion in…here. My mission here iz to show that
> with…credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear,
> the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza
> Steaua!”
>
> Ora
> 11.30 – Europarlamentarii din celelalte tari isi revin
> din soc. Lucrarile continua.
>
> Ora 12.00 – D-ul Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe
> sa arunce cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR.
> Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele
> ii ameninta cu evacuarea. D-ul Vadim ii striga in limba
> romana ; “Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual
> de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si
> Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al
> Evei Braun, facut cu Hitler?!” Din fericire pentru
> delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.
>
> Ora 12.30 – D-ul Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a
> zis mai devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese
> din pauza de pipi… D-ul Vadim este evacuat.
>
> Ora 13.30 – D-ul Becali si d-ul Vadim se intalnesc la
> masa de pranz.
>
> Ora 13.45 – D-ul Becali vomita pateul de gasca.
>
> Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o
> surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, domnul
> Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste
> pianistei “Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu’
> presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru
> familia mea care a ramas in tara!”
>
> Ora 14.30 – Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se
> culca la loc.
>
> Ora 15.00 – Se reiau lucrarile Parlamentului European.
> D-ul Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar.
> D-ul Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa,
> ca sa nu-l vada Dumnezeu.
>
> Ora 16.00 – Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la
> shopping.
>
> Ora 17.00 – se termina programul zilei. D-ul Vadim il
> duce pe d-ul Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie
> speciala. D-ul Becali insista sa cumpere un tablou cu o
> “tipa zambareata”. Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de
> vanzare! D-ul Becali se enerveaza : “Orice are un pret!
> N-am io bani sa cumpar un cacat de
> tablou?!”
>
> Ora 18.00 – Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc
> cu d-ra Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la
> lucrarile Parlamentului.
>
> Ora 19.00 – Toti trei mananca scoici la un restaurant din
> centru.
>
> Ora 19.10 – D-ul Becali sustine ca scoicile se vomita mai
> usor decat pateul de gasca.
>
> Ora 20.00 – Intoarcerea la hotel.
>
> Ora 20.15 – D-ul Becali intra in dus.
>
> Ora 20.15 si 20 de secunde – D-ul Becali iese din dus.
>
> Ora 20.45 – D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune
> gandurile pe hartie.
>
> Ora 20.45 si 10 secunde – D-ra Basescu inchide laptopul.
>
> Ora 21.00 – D-ul Vadim se uita la dvd-uri cu Elena
> Ceausescu si plange.
>
> Ora 22.00 – D-ul Becali adoarme uitandu-se la el insusi
> pe Pro TV.
>
> Ora 22.30 – D-ul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe
> Otv.
>
> Ora 23.00 – D-ra Basescu pleaca in club.
> --
>
> "Nihil sine
> Deo"

vai, deci alea de la BAC sunt prea amuzante

aha.. foarte amuzante cele de la bac =)))) pe unele le stiam

mai postati si bancuri

tu Denisa, faza cu Vadim ii mortala hahahaha atata am ras, tu exact asa face, tata ii citea ziarele , in fiecare saptamana. Ma bucur ca acum Romania Mare, nu mai apare la Huedin. Ma mai roaga:'' Clau te rog cumpara-mi ziarul si-mi da banii de ziar, si eu ii cheltui pe spirala cu nuca.

cuib cu nuca nu spirala hihi

Seara târziu, vine băiatul supărat de la o întâlnire, cu ochiul vânăt, şi se aşează pe scaun lângă taică-su:
- Ce ai păţit, fiule?
- Mi-a dat prietena un pumn şi a plecat, iar acum sunt singur!
- Pai, nu i-ai spus ce te-am învăţat eu: "Timpul se opreşte în loc pentru mine când privesc în ochii tăi"?
- Aaa, aşa era?! Eu i-am spus: "Ai o faţă de îmi stă ceasul".


baietii astia ......

yoooooy tu Alle astra ii ase de adevarat

O am in calculator de cateva luni bune,si acum am gasit-o:






Prima slujba

Un tinar preot (catolic, sau nu) trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru
care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui,
Episcopul, vazindu-l atit de stresat l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon
pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se
relaxeze si sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a
gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

Draga Parinte, Fiule.
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai
tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite
observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat
dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie.
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare
de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Iisus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si
banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca
"i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti fiu de curva.
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p**da ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.

ce taaaaaaaaaare....

pagina asta,ce vrea sa ne spuna este a LUI DIACONESCU SAU A LUI MIRCEA BADEA,va pup,imi place ca postati si bancuri,mie imi plac alea cu bula :queen:

foarte tare .....

Spune-mi Bula, tu esti din Bucuresti?
- Da, doamna profesoara.
-
Vrei sa-mi spui cum se numesc locuitorii Bucurestiului?
- V-as spune
doamna, dar nu-i cunosc chiar pe toti.

- Mama e adevarat ca pe mine m-a adus barza?
- Da, Bula, comoara
mica! E adevarat.
- E adevarat ca bunul Dumnezeu ne da painea cea de
toate zilele?
- E adevarat, puiule!
- E adevarat ca Mos Craciun si
Iepurasul imi aduc cadourile?
- Da, dragul mamii.
- Atunci de ce
naiba il mai tinem pe trantorul de tata in casa?

O blonda o intreaba pe cealalta blonda, colega ei de camera:
- Cum se
scrie corect: Iran sau Irak?

O blonda se duce la casino si le spune dealer-ilor ca vrea sa parieze
20.000 usd pe un numar, dar ii roaga sa ii permita sa se dezbrace,
pentru ca se simte mai norocoasa asa.
Dealerii n-au nimic
impotriva,tipa se dezbraca complet, arunca zarurile si incepe sa topaie
de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza, isi ia banii si pleaca.
La
care unul din dealeri: - Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat?
Celalalt:
- Nu, am crezut ca te-ai uitat tu!
Morala: nu toate blondele sunt
proaste, dar barbatii sunt tot barbati.

1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2.
Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot
timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara
haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele spun
ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5.
Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar
"carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se
asteapta de la tine sa le faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le
faci complimente, ele nu te cred niciodata..!


Congres pentru cea mai avansata tehnologie din lume:
- Americanii iau
un fir de par si il taie in patru parti.
- Rusii iau o parte si ii
dau filet interior si exterior.
- Chinezii il iau si scriu pe el
'Made in China'!

Mama ii spune lui Bula:
- Du-te la Nea'Costica, la raionul de
carne si vezi daca are picioare de porc afumat.
Dupa ce se
intoarce Bula, mama il intreaba:
- Ei, are?
- Pai nu am
putut sa vad ca era incaltat.

Bula si Georghe au fost luati in razboi iar din intamplare Gheorghe a
fost inpuscat mortal. Cand se termina razboiul Bula merge la sotia lui
Gheorghe sa-i anunte decesul. Stiind ca este bolnava de inima el vru sa o
ia pe ocolite spunandu-i: Stii ce i-a trecut prin cap lui Gheorghe acum
ceva vreme?

-Nu!

-Un glont !

MOR DE RAS!!!

https://www.youtube.com/watch?v=CLVZgk3EKwE&feature=player_embedded

(cele mai spectaculoase nume)

Lucrare scrisă într-o clasă de fete, cu subiectul „Abordaţi într-o
manieră concisă următoarele trei teme”:
1) Religie.
2)
Sexualitate.
3) Mister.
Următoarea lucrare a obţinut nota maximă,
10 cu felicitari:
- Dumnezeule! Sunt însărcinată! Cu cine?

Un pescar dadea la undita intr-un loc unde pescuitul era interzis. Un
paznic se apropie de el si-i zice:
- Trebuie sa platiti amenda, aici
pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, ii fac doar baie ramei
asteia!? zice pescarul ridicand batul din apa.
- Amenda tot trebuie
sa platesti. Rama nu are slip pe ea si asta nu e plaja de nudisti!

Merge un schelet la medic.
Medicul: Acuma se vine?

Status-uri de manelisti pe Yahoo Messenger:

1. Pe turbosistem
(available)
2. Numar bani (busy)
3. La Miss Piranda (stepped out)
4.
Intorc caseta si vin (be right back)
5. Imi astept dedicatia pe
Taraf (not at my desk)
6. Ascult muzica la telefon (on the phone)
7.
Dusmanii pandeste (invisible to everyone)
8. Blestem si plang
(offline)
9. Am carma de barosan (do not disturb)

În sala de judecată:
- Linişte! strigă judecătorul. Cine mai face
gălăgie va fi trimis acasă de îndată!
- Ura! strigă inculpatul.